她在我怀里，亲我抱我摸我，我们紧紧相拥着，只有薄薄的布料阻挡，我们已经亲密至此，可她的心里没有我。

她的气息是我最熟悉的，此刻我却离她那么近，才知道，我其实并不熟悉她，她和我以往感知的模样都不同。

她带着一股神秘的力量，让我没法控制自己的行为，开始妄想和她的以后，我竟然想要拥有她，简直罪恶。

我想了很多年我们的结局，也想不到，我能够和她这么近。

却那么远，在她心里，我只是她的家人，只是她的依赖，若是她明白了，她不再需要我，就会离开我。

我越来越不能控制自己，我无数次想象，想要和她做夫妻，想要和她结婚，幻想着她穿上鲜红的嫁衣，兴高采烈地和我走进婚姻的殿堂。

我想，若是能够梦想成真，我一定会高兴得窒息过去。

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这些妄想疯狂地燃烧着我，让我更加想她。

我感觉到她强烈的情感，不知道是什么感情，我想要和她在一起，我便不能毁掉现在的幸福。

至少她还需要我，哪怕只是她的家人，我也能陪在她身边，能够得到这来之不易的温柔。

离开也没有关系，拥有过，漫长的岁月里，也能有一点念想。

她说不可以，她不愿意接受我的感情，她说是错误，我的感情在她眼里就那么不堪，她竟然那么厌恶我。

为何对我那么好，又不能接受我的感情，还是我真的不该爱她吗？

她那么美好，我确实不该对她有非分之想，可我真的做不到，爱越来越深，已经没法控制。

我知道，我渴望的，从来不是简单看着她，我会越来越邪恶，直到完整拥有她的一切。

我深吸一口气, 强行压制内心翻腾的情绪，轻轻拍着她的背。

她贴得很紧，鼻腔里充满着她清甜的香味，心里甜甜的，心渐渐安稳下来。

下一秒，小姑娘又开始亲近我，她自然地掐住我的命脉，轻轻柔柔，如同温柔如水的她，她还真的喜欢如此，我也喜欢。

可我就要发狂，浑身热的发烫，没法控制自己卑劣龌龊的想法。

她轻而易举就能牵动我的情绪，她让我无法冷静，再怎么克制，也不堪一击。

我不能伤害她，反复地警示自己，不可以冲动，什么都还没有给她，怎么可以吓着她。

内心的邪恶又在控制我，它要我接受她的亲近，满足她的要求，和她永远在一起。

我不可能这样做，但她能够清晰感知我的痛苦，不知缘由的她，就把过错咎于自己，认为是她生病，我才这么痛苦。

她湿漉漉的眼神扎得我心疼又心软软的，我真的控制不住，她太吸引我了，我怎么可以这么邪恶。

越来越难受的我让她做出更加亲昵的举动，她在用自己安慰我，她以为是因为她的病，可她不知道，她生病我是很难受，可我还被自己的欲望所折磨。

我真想顺从自己的内心，想要她能习惯我的拥抱、我的亲吻，以及我们最亲密的程度，最重要的是能够做夫妻，可以相守一生。

这样，她就会因为习惯而选择我，我真是低劣，太过于邪恶。

但我无论怎么唾弃自己，怎么控制自己，也做不到不想，这样的想法越来越强烈，我已经失控。

我们之间有一条鸿沟，这条鸿沟，我踏不过去，没有勇敢无畏的她给我力量，我什么都做不了。

我是一个懦夫、胆小鬼，不敢告诉她我的心意，也怕再次伤着她。

从一开始，我就明白我们之间的距离，我还是贪婪地想要多看她一眼。

她并不是我的光，只不过恰巧照亮了我的灰暗，我又怎么能够妄想光愿意成为我的专属。

真是不自量力，真会幻想，是她的美好，让我忘记自己本来的模样。

我清楚地知道，她的生活里没有我，也可以过得很好，她本就是最绚烂的花，自然会热烈盛开。

我不该痴心妄想，怎么可以，她让我开心幸福，我却想要留住她，这是不对的，我不可以这样。

但一切的控制，在她面前，都是空谈，我没法拒绝这么美好的她，不可能有人能拒绝南烟。

我又开始臆想，或许她的病好了以后，看到我有一点值得她的喜欢，她就会愿意接受我，愿意为了卑小的我，做出牺牲。

我那么清醒地知道我只是她这段时间里，看似最重要的存在，就让我迷失，忘记自己的本分。

当年，决定要守护她一辈子，可以接受一切的自己，早就被我抛之脑后。